Tomorrow

"We might at least grant death a little respect, however. We might nod to the fallen leaves, to the shuttered windows where vanished generations once thrived, to various culture heroes who, though celebrated as "immortal" and "indestructible", have perished along with the rest. And we might remember how a person dear to us went out one promising day into this land of benign ongoingness, and...

Tomorrow is something of a rumor and something of a ruse. Tomorrow is a clever and effective way to keep us going. Tomorrow is a point of focus for our thoughts and feelings that might otherwise skirl about aimlessly. For myself, I approve of tomorrow, but I don't much trust it. I would not want to save my life up for tomorrow any more than I would want to burrow myself in the past. Can we have a psycology of death that helps us to find a balance between yesterday, today, and tomorrow?

Is there any other psycology of death worth having?"

The Psychology of Death

Robert Kastenbaum

Escaramuzas de rosas

(Murmuro del pasado)

I

Cuando todo se derrumba,

cuando ya no queda nada,

todo ruinas, todo escombros,

todo vanas esperanzas,

todo esa luna fría

muerta, gélida, helada,

todo deseos sinceros

de que quizás me besaras,

glorias vividas en sueños

y tristes cuentos de hadas,

relatos que no existieron,

que nunca llegan a nada,

que el mundo está aquí fuera

y no en esa mente aislada

que crea mundos mejores,

que siempre renace al alba,

y que desea con fuerza

ser libre, abrir las alas...

Cuando todo se derrumba, 

cuando ya no queda nada,

todo gritos, todo sombras,

todo llantos sin palabras,

cuando el dolor que se siente,

perlas de desesperanza,

torpes versos sin sentido,

torpes ideas sin cara,

cuando siento que me muero,

espinas encadenadas,

sucio, gris, asfalto hueco,

(llueve) sola, empapada,

cuando mi nombre es del viento

y la multitud me traga,

sin rostro, mente, aliento,

perdida, perdida el alma...

Cuando todo me supera, 

los recuerdos me embargan

(horas pasadas con nubes,

crepúsculos bajo el agua,

suaves cintas de colores,

sonrisas que tocan almas),

me doy cuenta.

Lo que me quedas

eres tú.

II

¿Oyes el leve flotar

de las alas de mariposas?

Son todos mis errores,

espejos, reflejos, cosas.

Teñir de lila las sedas,

cuentas de abalorios rojas,

querer besarte sin pensarlo,

soplar palabras amorosas,

mar escondiendo sirenas

entre lágrimas verdosas...

Telarañas grises,

laberintos de amapolas,

claves de sol torcidas 

y mentiras piadosas.

Errores de plumas negras,

palabras dolorosas,

falsa fe, ídolos falsos,

sueños, esperanzas rotas.

Delicada y traicionera,

hasta a veces venenosa,

suaves labios escarlata,

duras espinas, valerosas,

hechas de puras falacias,

engañando...

cual...

araña.

Y son todos mis errores,

espejos, reflejos, cosas,

los que entorpecen y engañan:

escaramuzas de rosas.

III

Me voy. Aterrizaré aquí el 13. Despertaré el 14.

Os veré cuando os encuentre.

Os bucaré cuando os sienta.

Os recordaré cuando entre.

"... Y porque no siempre queremos mirarnos al espejo... Brindemos, mi amor".

Esparadrapo.

Fibra sensible

(¡Electra!)

Lo peor (está bien, seamos positivos, lo "menos bueno") es que por muchas vueltas que le des a esto, por mucho que lo mires, lo analices, y lo entiendas... no lo resuelves. Te da miedo no ser capaz de resolverlo nunca.

Pensaste que con entender el problema, éste ya se iría, pero hace ya años de eso, y a veces crees que eres tú el que se engancha a él porque te da demasiado pánico pensar en cómo serían las cosas si no fueran como son ahora mismo.

Miedo al cambio. ¿En serio? Monotema recurrente. Ya te vale.

Cuando cogiste las cosas y te fuiste, decidiste hacer borrón y cuenta nueva contigo mismo, así que también está permitido que hagas borrón y cuenta nueva conmigo. Al fin y al cabo eso es lo que hacemos, nos lo permitimos y nos lo perdonamos todo porque "para eso estamos".

Pero a veces te toco la fibra sensible. Y ya sé cómo eres. Sentimiento de culpabilidad por el tiempo perdido, las horas de ansiedad, el no saber qué es lo que pasa exactamente y el no ser capaz de darme un abrazo. No ser capaz de escribir esto para que yo lo entienda y hacerlo precisamente aquí porque sabes que nunca lo leeré.

Jamás podrás decirme lo que leíste sobre mí que te hizo pensar que éramos muy similares. Jamás dejarás que sepa que viste mi parte vulnerable, herida, y débil.  Porque cuando me miras, todavía me miras con ojos grandes de bebé que no entienden nada. Jamás podrás decirme nada de esto, prefieres pensar que cuando cogiste las cosas y te fuiste, realmente se hizo borrón y cuenta nueva. A la misma vez sé que es muy cobarde ignorarlo todo y simplemente aceptar la normalidad como si nada, en vez de enfrentarnos, pero creo que los dos estamos escogiendo eso. ¿Y quién eres tú para poner en duda lo que yo escojo? Así te he enseñado.

Basta por hoy.

(Podrías seguir durante horas, durante páginas y páginas, pasando por todos los tipos de sentimientos. Pero no podrás resolverlo nunca. Así que para ser lo más práctico posible, se acabó el tema...

... hasta que vuelvan a tocarte la fibra sensible como la vibrante cuerda de un bajo lleno de electricidad estática, enterrado profundamente en el humo de todos esos cigarrillos que me han fumado alguna vez.)

*

Síndromes y otros cuentos

Quedar cristalizado para siempre o salir volando. 

Creo que está más que claro.

Diógenes mira el mundo con una mezcla de desprecio y diversión. Tiene la mente tan revuelta que las gentes se debaten entre si es un loco o un sabio. A él no le importa, al igual que no le importa fracasar cada vez que sale de la tinaja donde vive con una lámpara en la mano, buscando hombres honestos, por todo el mundo.

A veces camina durante años, sin descanso. Y es así como me lo encuentro cuando necesito aprender algo de él, se cruza en mi camino y me recuerda sin piedad que tengo su síndrome.

Diógenes se burla de necesitar cosas y personas, y de nuestro afán de acumular y poseer para intentar alcanzar en nuestra mente la idea de lo completo, perfecto y eterno.

(Hay días que simplemente no puedo con mis imperfecciones. El defecto que supone ser impaciente, con todo, conmigo misma, y el ser impaciente por eliminar mis defectos, se convierte en un círculo vicioso que necesita ser parado ya.)

Esta vez me ha mirado de manera diferente, como si realmente hubiese aprendido algo desde la última vez que nos vimos, pero como si hubiese permanecido exactamente igual o incluso empeorado en algo que tendría que haber superado hace tiempo. Qué desastre, qué decepción.

Supongo que tengo el síndrome de Diógenes emocional, yo, que me creía demasiado buena como para caer en esas cosas.

Hoy la luna está casi llena y él me susurra que se abre un nuevo ciclo, o que empieza a cerrarse un ciclo antiguo. Cualquier excusa es buena, cualquier día es bueno para dejar lo viejo y atormentado atrás.

"Despréndete, viaja con menos peso."


Hoy no puedo discutir con él hasta altas horas de la noche sobre la necesidad de algunas cosas, hoy le doy la razón. 
Lo innecesario es innecesario. Fuera de mi mochila.

Au revoir.