Ring, ring

En Osaka, Japón, la nostalgia convierte las cabinas telefónicas en acuarios.

Ring, ring.

Blup, blup...

Bomba de humo para siempre

...  y nada más.

¡Y no más exámenes!

Exámenes

Cuentos de los abuelos (parte I)

A veces lo que más me gusta  son los insultos. 

Yo también quiero ser mayor y llamar a alguien 

"¡Crápula!"

 Y quedarme tan ancha.

Lo subversivo del asunto

Realmente no hace falta mucho para que vuelva a pensar por mi cuenta. Solo salir de la ciudad y ver los colores, y ya soy capaz de ponerlo todo en perspectiva.

Los colores... hay colores que siempre me sorprenden.

Y es dejar atrás los edificios y todo se vuelve trascendental, todo se vuelve frágil, todo parece clandestino... y de pronto todo es terriblemente cutre.

Eso me pasa por ir pensando en el Jardín de Ediacara y en la Belle Époque, y en melodías a dos voces y en tus ojos selváticos. 

El choque con la realidad de mi alrededor es más grande cuanto más insisto en buscarle esa belleza a todo. Al final siempre vence lo subversivo del asunto. 

Y es que aunque el invierno húmedo sea triste y solitario en el campo, tan nostálgico, siempre  queriendo hacerme volver a vivir cosas que quedaron generaciones atrás... es un invierno pobre cuando se llega a la ciudad y se palpa lo miserable que es la gente.

Me gusta más el verano en esta tierra. El olor a agujas de pino y arena caliente, a sal en el aire, a bichos.

"Estoy hasta las narices de los bichos."

"Adoro los bichos."

Pero sigue siendo invierno y no sé qué hacer con mi cabeza. ¿Sigo sufriendo cuando me paro a pensar? ¿O abarato mi mente?

Bienvenidos

Bienvenidos al nuevo comienzo. 

Y... sueno bastante cínica, casi como alguien que ha empezado una secta. Pero realmente necesito escribir esta entrada, voy a hacerlo como me salga. Si me siento como una sectaria cínica, que así sea. 

Nunca en mi vida había pensado esto antes, pero creo que me alegro en serio de que el año haya terminado. 
Pensaréis que soy una hipócrita, siempre hablando de lo bien que me van las cosas, de la imparable mejoría que es mi vida, una y otra vez, y ahora ¿esto?

No quiero que se me malinterprete. Este año que ha pasado me ha traído tantas, tantas cosas increíbles y que me han hecho tan feliz... Realmente he aprendido mucho, y lo he pasado en grande, viajando, conociendo tantas cosas nuevas, lugares, personas, situaciones... y volviendo a lugares, personas y situaciones conocidas. Y conozco la importancia de ser agradecida por todo ello. Lo soy. Lo afirmo con todas mis fuerzas.

Pero ha sido un año... solo puedo describirlo como intenso. A veces, demasiado. 
He sentido cosas muy fuertes, buenas y malas, a lo largo de casi todos los meses, y ha resultado extremadamente agotador. 
A parte de algunos de los momentos más felices de mi vida, ha habido momentos que fueron difíciles. Peleas muy íntimas, gritos a pleno pulmón en la calle con cientos de personas, lágrimas silenciosas de gente cercana a mí, decepciones profundas y corazones rotos de muchas maneras diferentes.
Y para terminarlo, por supuesto, vienen las Navidades, que de alguna extraña manera que no puedo controlar, siempre me hacen pensar en la muerte de la manera más fría e impasible posible, y de cómo puede ser que sea capaz de vivir de forma tan ignorante, tan superficial, tan inútil... 
Este año me ha puesto a prueba sin parar... he tenido que mirarme a mí misma tantas veces y tan de cerca, y verme de verdad, sin eufemismos que valgan... ha sido duro.

Queda claro que la única que puede hacerme daño soy yo... con mis pensamientos incesantes, que se enroscan y se enredan y nunca paran. Y la culpa de haber sufrido la tengo yo. Yo soy la única responsable de mis propios sentimientos.
Y parte de mi naturaleza hasta ahora no es sólo magnificar las cosas o saltar inconscientemente de un extremo a otro de las situaciones. También se puede ver en mí el síndrome de Diógenes, y esa es una gran carga...

No quiero quedarme atascada... me da miedo seguir haciendo daño a los demás y a mí misma hasta el día que me muera. Por eso necesito que me den la bienvenida a este nuevo comienzo. 
Necesito dejar todas esas cosas atrás, empezar de cero. 

... No sé si soy capaz (tiemblo).

Dios, ¡necesito saber perdonarme!

... No sé si soy capaz (tiemblo).

*


*


*

Pero otra cosa que he sacado en limpio este año es que, por muy sola que me haya sentido en ocasiones a lo largo de mi ridículamente corta vida, realmente sí tengo a gente a mi alrededor que hace lo posible por sacarme de mis malos momentos, y por eso también estoy eterna y completamente agradecida. 
Me hacen ver que aunque no quiera, porque hay veces que no quiero, la vida me da oportunidades constantemente. Me hacen recordar esa otra parte de mi naturaleza, la que sabe tomar esas oportunidades, la que tiene un poco de estrella. Al final todo sale bien... ¿no?


Esta vez quiero tirar de mí misma hacia delante.
El nuevo comienzo solo lleva tres días, pero por ahora se está portando bastante bien conmigo. Así que eso, de día en día. Despacio, sin prisa. Centrándome en las cosas buenas. Perdonándome y olvidando las malas.
Paciencia, Sara, paciencia.

Creo que los seres humanos somos una materia prima excelente, y que podemos convertirnos en lo que queramos. Las posibilidades dentro de nuestra mente son infinitas. 
Si lo intento lo suficiente, puedo convertirme en alguien valiente, en alguien decidida, compasiva, atenta, despierta. En alguien feliz, sin sombras estúpidas que me hacen sufrir innecesariamente.


Gracias a todos por estar ahí. Hacéis que crea que sí que valgo la pena, aunque sea un poco.
Y este año pasado, necesitaba sentir eso más que cualquier otro.

Comienza una nueva era, ¿no?


Sed felices :)

Te echo de menos. Pero todo va bien.